Eu quero ficar só.

Eu quero para de chorar, eu quero esquecer você. Apagar todas as lembranças, todos os momentos. Queria poder queimar esse capitulo da minha vida, e até mesmo retirar meu coração para não sentir esse vazio que só você me traz. Me perco em pensamentos achando que posso te afastar, mas parece que quanto mais tento te afastar mais você toma conta de mim. Mas eu não quero você, se tenho que lutar comigo mesma, tudo bem. Quero ficar sozinha e de preferencia que você esteja bem longe de mim, cada vez mais. Eu já te deixei uma vez e não pensaria duas vezes em repetir o ato. Parece que parte de mim está presa a você. Quando fecho os olhos e tento ouvir minha respiração esvaziando minha mente, como se pudesse voar, lembro o por que de não poder ter asas, pois se houvesse como voar, se eu pudesse voar... Com toda certeza estaria perto de você. Como em pensamento, cada vez que tento te afastar tudo que desejo é estar do seu lado, mas entenda. Eu preciso ficar só ''/

As coisas sempre vão mudar.

Acho que é bem claro que este blog fala muito sobre MUDANÇA, algo que acontece constantemente. A dois minutos atrás eu nem tinha inspiração para digitar merda nenhuma, e agora me pego escrevendo sobre mim. Estou mudando, ou melhor, mudei por você. Sabe aquele carinha que faz nosso mundo girar?[OPISOSIO], ele não existe no meu mundo. Às vezes acho que estou bem sozinha, mas é nesse momento que percebo o quanto preciso desse tal mágico que pode mudar tudo ao meu redor. Todo dia eu tento me convencer que estou melhor sem você, que tudo pode dar certo e que eu sou forte, mas a quem estou querendo enganar? Meu amor por você não é como nos filmes, não é tão inconsciente e inconsequente, mas ele é real. É tudo que posso lhe oferecer, toda a minha realidade. Eu queria poder confiar em você e lhe entregar tudo que sou, como naquele dia que você me jurou que nada poderia te afastar de mim, mas eu consegui. Eu consegui te afastar de mim, achei que era preciso, era um tipo de proteção, mas hoje sei que você era minha proteção, meu abrigo. Eu te amei muito antes de te conhecer, sua presença me fazia notar como tudo poderia ser diferente. E tudo pode ser diferente, o mundo não vai mudar e nem as pessoas ao nosso redor, mas sei que poderiamos fazer com que esse mundo fizesse sentido, pelo menos para nós dois ;x

05 . 02. 2011

OSISAOASIASO, por que a data? Hoje é um dia especial. Estou mais consciente. Passei pelo momento "confuso" e conseguir me decidir sobre o que quero realmente para esse ano, não é fácil escolher entre o passado e o presente. Por isso estou apostando no futuro. Não quero mais o meu passado tendo efeito sobre mim, não quero que "pessoas" do passado consigam alcançar um lugar que já foi perdido. Não há preço para a felicidade e nem dinheiro que possa fazer com que possamos esquecer nosso sofrimento. (MUITO PESSOAL AGORA). Decidi que não vou lhe dar uma segunda chance, você me conhece bem, sabe minhas fraquezas, mas hoje tenho uma enorme novidade para você. Minhas fraquezas mudaram, sabe todo aquele sofrimento que você me fez passar? Pois é, me ajudaram a ser mais forte, mostraram minhas capacidades e hoje eu tenho capacidade de dizer não a você e a qualquer outro que queria se aproveitar da minha sensibilidade. Sabe essa garota que você diz ter um coração de pedra? Não sou eu, só por que não tenho pena de você não quer dizer que deixei da amar, apenas estou dando valor a quem merece. E no momento não é você e nem qualquer outro que vai ter. Tudo agora é merecimento, se para você a vida é fácil, para mim não. Busque felicidade e me deixe em paz. POR EU NÃO QUERO VOCÊ ;D

Bastava ser nós dois.

Hoje eu acordei com lembranças de você. Acordei com vontade de você. Queria te falar o quanto é importante pra mim. Às vezes pinto o sete com o seu olhar, fico imaginando você vindo me encontrar. Seu abraço, seu calor vem me ajudar. Vou me livrar dos medos só pra poder te amar. Flores entreguei com as cartas de amor. Expulsando do meu peito essa dor. Ia procurar os vestigios do seu caminhar pra longe. Ainda me pergunto o por que dessa distância, como pôde me deixar com tantas esperanças . O seu beijo, o seu toque vem consolar. O vazio das lembranças que você parece não querer lembrar. Como pôde me deixar pra trás, não quero mais promessas, vai.
A minha vida está fechada pra você, já decidi que agora vou te esquecer.

(Musiquinha que eu fiz :S)

' Para sempre te amarei.

Procurei respostas onde só havia perguntas. Procurei justiça em meios as acusações, achei que havia algo a ser feito, acreditei que você poderia mudar, mas falhei. Não falhei com você, o que eu fui? ou melhor, quem eu sou para você? Posso te responder com firmeza hoje, sem a esperança que cobria meus olhos ao te ver, ao te tocar. Procurei amor em você, procurei vestigios, indicios... Procurei por você, desejei você. A verdade é que foi tudo uma fantasia, mas a fantasia mais ridicula da minha vida. Como não percebi quão sujo e asqueroso você poderia ser? Fui cega de paixão quando você foi aproveitador, sem dó de toda inocência que havia em mim.
Não há perdão que me faça esquecer às lagrimas, às angustias... Talvez eu tenha mesmo esquecido, talvez você não seja mais nada. Estou confusa, mas nem essa confusão me cega mais. Decidi que não queria você na minha vida e não volto atrás, decidi que posso viver sem você e se quer saber, posso mesmo. Me sinto fraca só de pensar em você, mesmo depois de ter construido novas lembranças, novos amores, me sinto fragil, imatura, esnobe, inconsciente, fraca... Você não sabe a importância que teve na minha vida, quantas musicas escrevi pensando em você.
Você me tornou um nada, um zero a esquerda. Você faz-me sentir inútil. Hoje eu peço a Deus que não permita você em minha vida, que não permita que seu efeito sobre mim tome conta de tudo o que sou, mesmo que seja mentira, mesmo que seja engano. Eu não quero você na minha vida, não quero o mal que você me traz e que SÓ VOCÊ me traz. Não quero as lagrimas, as recordações, não quero as juras, não quero SUAS palavras e nem SEUS atos. Hoje eu não quero nada que venha de você, mas não posso impedir o que vem de mim. Posso não querer você aqui, mas para sempre te amarei, porque mesmo essa dor que toma conta de mim não me impede de sentir esse amor absurdo que sinto por você.

É dificil ou está dificil?

Como é dificil ter que escolher entre o amor e a razão, mesmo acreditando que tudo é racional me pego tendo que escolher entre o que acredito que me faz feliz ou o que é melhor para mim. O mais estranho é que no momento nada é melhor para mim, minha opnião é diferente das pessoas que convivo, mas isso não quer dizer que elas tão erradas e muito menos que eu estou certa. As vezes acho que preciso me recriar, mudar meus planos e conceitos, mas isso tem sido tão dificil. Busco inspiração no que há de mais profundo em mim e nessa longa procura acho dor.
Não estou feliz, há ferias que nunca foram cicatrizadas e que mesmo depois de cuidar, limpar e proteger... Causam dores terriveis. As vezes tento acreditar que evolui, mas as lagrimas aparecem e acabam me mostrando que mesmo que eu tenha evoluido "por fora" ainda continuo a mesma menininha sonhadora. Ainda não consegui sair do ponto de partida. Não há mudança alguma em mim, não há conceito algum em mim. Não posso resolver nenhum conflito externo sem primeiro procurar no meu profundo o que me atrapalha. Dessa vez eu sei que vou conseguir, sei que vai doer, mas eu preciso disso.